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置頂公告:
也許你的心里很愧疚,但又開不了口向他道歉,那么在這里你可以留下你想說的真心話。愛沒有過錯只有錯過。

愛雨的人

2009-5-12 20:41:59
寫給親愛的老婆
老婆:我們認識快半年了,彼此愛著對方,我經常在晚上回家后想著你,可是因為你學習的事情,我們很少見面。每次在電話里聽到你的聲音,我都很難受,我知道你也是真心喜歡我的。老婆,你是我認識的第一個真心喜歡的人。我永遠愛你。

找尋劉哥

2009-5-5 16:12:22
你還好嗎?
當我在這里記下這點文字時,劉哥,可能你早已不記得我是誰了。畢竟,好多年過去了。我知道,你早已經結婚了,但你都沒通知我。或許,你覺得我不會去,也或者,你不希望我去。劉哥,那時我才來西安不久,你是司機,常常送報,而我剛好是那家報社的編輯,于是,我們就這么自然而然地相識了。莫名地,你對我特好,有時我都覺得你就是我哥,但在那時,我并不清楚你到底是什么意思。因為你老是喜歡在我面前提到我們的女同事誰誰誰如何如何的,我想你一定不是gay了,所以,也壓根就不敢往別的方面去想。但你常常會做些讓我琢磨不透的事情。比如,我每次去你們單位,如果我沒去看你,你過后就會說我,說我了不起了咋的,說我不認你這個哥了。其實,我每回去印刷廠都會找你的,除非你不在,但我不會跟你說,因為我怕你誤解,更怕別人誤解。其實,在那么幾年里,不管是我們報社還是你們印刷廠的同事,都知道我跟你特好——當然,人家不會去想得太多了。但我會。還記得你叫我去你住的地方玩的那兩次嗎?你差不多每次都跟你朋友玩牌,喝酒,而我受不了這些,你就讓我先回你住處或是你送我到你住處,然后你就又去酒吧或咖啡屋繼續你們的事。我真的很失望,你都不知道我多希望你陪我一起休息,哪怕什么都不去呢?你差不多天亮了才回來,還怕弄醒了我,所以總是悄悄脫衣上床,但從來不會想到要碰我一下,我哪敢造次啊!你還讓我跟你住,只給你煮飯,房租不要都行。我那時真傻,不明白你這到底是什么意思,我只以為你喜歡我煮的飯而已,所以我堅持沒答應。現在想起來,才后悔莫及。 劉哥,直到現在,我都不敢確定你是GAY,但我知道你很喜歡我,只是不知道到底是什么樣的喜歡。而我,其實也很喜歡你啊!我真蠢,從來沒敢跟你提起這事。當時,我真的怕因為我說出來而失去了你,怕你再不理我了。后來我到了另一家報社,做得好像比較大,你又打電話讓我多個心眼,要多小心。我不知道你這是在關心我,所以我當時很干脆地說,你不用擔心,我不怕,我也沒事。后來,慢慢地,我們越來越不怎么聯系了,因為我不在那家報社,而你,好像就結婚了。再后來,我也打電話到你們印刷廠找過你,但因為換了廠長,所以說不認識你,我只好放棄。 劉哥,我知道你是不太可能在這里看到我記下的這些文字了,但我還是希望,希望有那么一天,你會上網了,你來這瀏覽時能看到,看到曾經的那個傻瓜很喜歡你,一直都喜歡你。這就足夠了。 劉哥,祝你幸福!

薛鵬

2009-4-28 2:28:33
哥,我真的好想你
哥,我說我走了,其實我孩子西安,我想忘了你,但我忘不了你,真的,你說你來看我,但你沒來,是我以前不好,對不起你,但你不是已經原諒我了嗎,為什么現在這樣對我 ,你是在報復我嗎,你不想給我解釋什么,你煩了我,你說對我沒感覺,我想知道你的心中,現在的我還能占多少,我愛你,這輩子不會變,我想把你從他手里槍回來,但我有什么資格呢,哥,我只是很想你,不在有什么要求,就是你能記住我們的約定,我就算那天死了,我也能瞑目

李輝

2009-4-27 10:09:43
迷茫
 小劉也不知道你可以看見這個留言不,和你認識很偶然也很奇特,記得第一次見你的時候感覺你就象個小孩子很天真,剛開始對你真的沒有什么感覺,只是感覺你是一個很不錯的朋友,說實話現在有一點喜歡你了,但是我的很害怕,害怕感情,曾經有一段時間我真的沒有想過找朋友,感覺一個挺好的,想做什么就做什么,感情對于我們這樣的人來說有時候是一種奢望,我不會處理感情,有時候很小心的處理,以后的的事情我真的很迷茫,不知道是和你用朋友的方式來相處還是以BF的方式來相處,真的很迷茫,

ppppppppppppppppppppppppppppp

2009-4-24 17:17:58
還記得:京昌路,回龍觀?
老馬,我想你!轉眼大半年過去了,分開了這么長時間.我還是會時常的想起你.甚至我現在找朋友,都拿你當成標準.可是再也找不到像你那樣兒的.很后悔當時讓你走.沒有用對語言,沒有表示出好態度.一味的責罵,侮辱.給你臉色看,讓你覺得屈辱,對不起.心里對你早已默念了上千上萬便,知道不能挽回什么了!我只想說,我忘不掉你,這會兒我就很想你,聽著光良的第一次,想著我們的第一次.眼淚又泛出來. 算了你過你的生活吧,祝你幸福...

《過往烏云》

2009-4-17 13:34:36
這個季節
一年前的這個季節你我失去了聯系,就此分手。整整一年我游蕩在記憶的深處,尋找著殘留的幸福。看著樓道里你留下的腳印,總能想象到你那天失控的情景。一年了,腳印依然清晰,我的記憶沒有迷糊,反而更加清晰的儲存著你我一起走過的每一天每一秒。那一年也是這個季節,你我相識。初見你沒有太深的影像,只是一個滿頭都是頭發渣子的小孩,淺色的褲子,各子襯衫上面套著個小馬甲,普普通通。幾次聊天相聚,慢慢的我的情感發生了變化,越來越喜歡上了這個,面容清秀,性格爽朗,穿著時尚的帥小伙,直至后來我徹底的被你征服,并且豪無顧忌的揮霍著我的愛。在這整整一年的時間里,我歷練愛與被愛的洗禮,享受著被愛的關心與呵護,品味著愛的付出與收獲。一年的時間我們經歷了好多,打架變成了家常變飯,更可怕的是你每次的沖動舉措嚇的我要死:跳樓,跳車,閣碗。。。。。。盡管你如此的折騰,愛你的心一刻沒有停止。我說過,我可以包容你所有的一切,不管是對的還是錯的。就是因為這種逆愛,我失去了自我,你將我牢牢的控制在你的手了,讓我的家庭變的七零八落,就在你和家庭之間我無奈的做出我的抉擇,重新經營家庭。那段刻骨銘心的愛就此隔斷,發誓永遠逃離這個圈子。時隔一年,我努力著淡忘過去,刪去你所有儲存在我這里所有的記憶,希望就此不再想起你。我以為我可以做到,但留在樓道里的腳印沒有褪去,惦記和思念一刻沒有停止。同樣的季節,不一樣的心情,初戀的喜悅,痛苦的思念,有幸福也有苦澀,我不知道什么才是我要的生活。最近聽到你的消息,我們也通了電話,得知你現在的生活狀況,很是擔憂,但無力說服。只能說:保重身體!

哥常愛你

2009-4-15 9:50:17
我愛你石家莊
親愛的哥!我最最愛的人!分開8個月了.-漫長的8個月就象8個世紀每天度日如年 當回過頭來看好長一段歲月已過去了,每天早上睜開眼想到第一個人就是你!夜晚更是在黑暗的房子只有默默的想著你才可以入睡!自己曾嘗試忘記你!可是真的好難,想你心會疼,忘記你會更疼,突然發現自己是這么沒用的一個人,每天你的影子在我的腦子反復上演!12號回到西安14號就來找你了事先沒打電話給你是想在第一時間突然出現在你的身邊,在跨近你單位門口的那一瞬間心在碰碰的跳個不停!可是我失望了看到的只有哪個中年男人還有你好久沒去辦公的桌子落了一層后后的土!心里突然好害怕!心想也許你已經離開了,正在失落中準備問時突然中年人的電話想起來了里邊傳去一種清脆熟悉卻好久沒有聽到的聲音!自己肯定哪個人就是你!他說他好久沒見到你了讓我打電話給你!所以我跑在話吧打了.聽到你的聲音聽到你叫我的名字我瞬間以淚洗面!沒想到你告訴我說你要離開了,要走了,我的心好痛身體好冷!但是我還是要見你!我見到你了!當我的視線看著到你離我不遠的地方走來的時候我我靠在站牌上身體在顫抖心在流血呼吸難受!看著你一步步的走向我!此時的我是多么的想讓你一把緊緊的抱著我!想把這8個月的委屈統統的哭出來我需要!可是環境不允許!又能怎么樣呢!后來我們走在人少幾乎沒人的地方你開始吻我了!我是多么的想啊!但是還是會有人經過!還是覺得不好意思!曾經愛了一回竟然沒注意你的耳朵長什么樣子!所以這次我一定要看清楚!好熟悉的一長臉只是有一點瘦了心里好難受,此時他打電話給你了,我真的沒有想到!那一刻晴天霹靂感覺天也要踏下來了電話中的他雖然不知道在和你講什么唯一知道的是他催你回家!是我錯了也許在過去的時間你過的很好,早已把我忘的一干二凈或許我只是你生命中的一個小插曲!是我想太多你總這樣說但你卻沒有真的心疼我!當你要走的時候我不讓你走作出不好的行動!只能在這里給你水聲對不起!我太愛你了,心里很清楚你這一走我們永遠不可能在見到了,真的害怕!害怕!怎么說呢?做不了你的BF我仍感激很愛很愛你所以愿意舍得讓你往更多幸福的地方飛去!我愛的人他已有了愛人從他的眼聲說明我不可能!他心里每一寸 都屬于另一個人 他真幸福 幸福得真殘忍 讓我又愛又恨 她的愛怎么那么深!記得有一個人時刻在想著你愛著你永遠不邊如果有一天你累了可以打電話給我或者————————————我仍然期待在若干年后在某一座城市某一條街能夠再次遇見你!

年華

2009-3-31 9:33:17
熟悉的陌生人
    轉眼間,我們已經認識半年了,期間一起開心一起流淚一起放聲歌唱,期間的快樂也只有當時的我們能夠體會,你給了我太多的東西,感受了被愛與愛也同樣殘忍的感受心碎。再次見你沖我怒吼的時候,我真的不敢相信,這就是我一直用心呵護體貼照顧的那個通情達理的執意要一輩子的人。     下雨了,春雨貴如油!淅淅瀝瀝的到下班,人們都發愁來時沒有帶上傘來,不過幸虧我們有車子,司機送我到樓下,忙跑上樓拿了兩把雨傘準備去你下車的地方,以免你再次在雨中艱難的行走,我看了心疼,想了會覺得自己殘忍,明明有時間卻不去照顧你。任你被風吹雨打。時間很是湊巧,當我剛剛走到你們停車的地方時就看見了緩緩下車的人群,最后看見我熟悉的在心底默數說N多遍的身影,那種自我陶醉的感覺當然是不言而喻的!于是我再次的快步向前悄悄的撐開傘……     一小時后,你叫我別把無聊當浪漫,叫我離開你的地盤,以后不要再來找你,還說了一大堆的理由,可我知道那都只是借口,你從來只會說假話,騙人卻每每都搬起石頭砸自己的腳,可你是老江湖,總能裝作如無其事,甚至說我還嫩了點!     呵呵!遇到你我不知說什么好,不過我真的理解了在這個國度里感情是萬惡的,所有已發生的或者即將發生的只是成人間偶爾的需求與放縱,彼此在一起卻不能說愛只能通過行動去做!于是乎就有了一個詞語叫“**”!     可悲的不僅僅是生活在這個國度的外表光鮮的一族,更可悲的是這樣的一個社會,一種傳統的觀念!國際歌里有這么一句,讓思想沖破牢籠,勝利只能靠我們自己。走向陽光,面朝大海。我們就是這樣的一族。不必歧視、不必逃避,我們是存在的!充滿著整個世界!     

情天恨海

作者QQ:396570172
2009-3-28 9:49:14
對不起盧歌
    今天早晨你在我的要求下依依不舍的走了,又要開始你漫長的人生漂泊,我心里很愧疚,對不起!!!盧歌!!!      你是我在這個圈子里唯一傷害過的人,我好殘忍,好無情。。。。。。     一開始你就不該愛上我,愛上我是你的錯。不是我很花心,而是我根本就不愛你。我無法接受一個我不愛的人,哪怕你千里迢迢從江西趕來,我的心里永遠沒有你。     你對我付出很多,對我那么愛戀,那么癡情,但是我還是無法愛上你。     你很善良,為了趕你走昨晚我不惜向你發脾氣,而你今天早上走時依然神情依依,戀戀不舍,傷害你我會遭報應的,對不起!!!盧歌!!!

PL

2009-3-22 17:32:59
抱歉了
當我快要離開西安的時候,只有你一直在我身邊閃現,因為你我舍不得這里,也許你現在以不再西安,,08年那個時候你在楊家村住,你是外院的,,你考研初試的成績很好的,可是筆試一般,因為你沒有拿到獎學金,你就好像沒上了,,,,,但是你好像在和金堆成鉬業在聯系,系不知道我當時是什么原因我就和你生氣了,,就分手了,還把你從我生活理刪掉,,現在號后悔,,,,很想在我離開之前見到你,,,,,,,,,
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